Et bien voila, dans mon précédent message, je parlais de l'amour que je portais à ma meilleure amie... Et bien oui, Geraldine, jeune femme rencontrée lors de ma 5ème secondaire à l'IRF, qui m'a montré, cotoyée, appréciée lors des pires moments de ma vie, la seule personne avec qui je peux rester silencieuse, la seule personne qui comprend mes soupirs, la seule personne dont je sois tombée amoureuse, malgré mes efforts à refouler et repoussés mes sentiments... La seule femme qui me fasse frémir lorsqu'elle me touche... La seule personne sur cette planète à m'offrir bonheur et désespoir en même temps. La seule femme sur cette planète qui ne sait même pas que je l'aime, la seule personne qui ne sait pas elle même qui elle est... Une femme compliquée, qui ne se dévoile que très peu, que j'ai abandonnée en venant ici, au Québec, qui souffre de mon départ et dont je souffre de son absence quotidienne... C'est compliquer, pour elle je ne suis qu'une amie, en tout cas c'est ce que je crois, pour moi elle est l'élue de mon coeur, mais je lui fait croire que ce n'est qu'une amie... Pourtant mille fois j'ai imaginé bien plus. Elle torture mon esprit, mais encore plus mon coeur, qui lui sait que je ne vivrais pas un jour sans elle, car si elle venait à disparaître, je me suiciderais dans l'instant. Je ne peut vivre une seconde sans elle, car je ne vois un avenir qu'avec elle. C'est pathétique de réussir à dire ce que je pense sur un site qui sera lu par plusieurs inconnnus, alors que je n'arrive à lui dire qu'un quart de ce que je viens de dévoiler... C'est impressionnant comme on fait confiance a des inconnus plus qu'à notre âme soeur.


Si seulement j'arrivais à lui dévoiler qui je suis au fond... mais pourtant dés que je vois un futur, je ne m'imagine pas en couple avec elle... comment faire? Être amoureuse d'une femme sans se voir coucher, embrasser, enlacer dans ses bras... Je ne comprends vraiment pas. Je suis folle d'elle et pourtant je ne me vois pas avec elle... Est-ce ca une âme soeur? Serait-êlle ma soeur de coeur? Serait-êlle la meilleure amie possible et imaginable que je puisse avoir? Je ne sais pas, je ne sais plus, je ne suis pas rationnelle en pensant à elle.

Je voudrais bien en parler, mais à qui? c'est elle ma meilleure amie... Je ne comprends rien et je ne sais même pas si je doit comprendre quelque chose.


Brefons je suis toujours au même stade, mais au moins, j'ai pu dévoiler ce que j'avais sur le coeur, ces sentiments dont sont au courant que 2 personnes jusqu'à présent...



J'aime croire qu'Advienne que Pourra soit ma phrase, mais après tout, rien ne m'appartiens car je ne suis personne...

Current Location: Sherby
Current Mood: confused
Current Music: breathe

Et bien voila, moi qui pensais terminer ma vie en tant que nonne, me voila en train d'imaginer une vie avec peut-être un peu d'amour... Je dit bien peut-être car j'ai fait la rencontre d'une fille grâce a un site... on a discuter sur msn pendant 4 heures environs et le contact est bien passé... Ca fait un bout que je ne lui parle plus (je parle de quelques heures) et ca me manque déja... Je ne suis pas amoureuse, car amoureuse, je pense que je le suis déja, ne me traîter pas de salope, je n'en suis pas une, je suis juste une paumée tombée amoureuse de sa meilleure amie et qui préfère la gardée comme amie que de lui avouer ce qu'elle ressens. Mais je dois dire que d'avoir cet espèce de contact de drague avec cette meuf, me fait amplement plaisir... J'ai l'impression d'être vivante, de "plaîre" tout simplement. D'avoir du charme, d'être attirante... Je ne sais pas trop, juste me sentir appréciée pour peut-être une autre raison que mon amitié... Putain que ca fait du bien. je ne sais pas si ca aboutira a une relation sérieuse, mais je m'en fous, juste le fait d'avoir cette ambiguitée, ca me fait plaisir... J'avais déja connu ca avec des mecs (fin pas tout à fait pareil) mais à plusieurs reprise, je me suis fait draguée (et encore maintenant d'ailleurs) par des mecs, je suis sorties avec quelques-uns, mais ca n'as jamais aboutis à rien, je suis toujours restée fidèle à moi-même même si ca a failli à plusieurs reprises... Je crois que je vais m'arrêter là car je commence à radoter et me répéter... et ca ne ressemble plus à rien. Brefons... je vais aller dans les bras de Morphée, essayer de rêver un peu, et Advienne Que Pourra!!! Nous verrons bien.

Current Location: Sherbrooke
Current Mood: curious
Current Music: every song with love

Pourquoi je suis née dans cette vie
Pourquoi mes parents m'ont-ils gardés
Pourquoi mon père est un alcolo
Pourquoi ma mère préfère les autres
Pourquoi je suis aussi indépendante
Pourquoi j'ai aussi peu confiance en moi sur certains trucs
Pourquoi je suis toujours entre-deux eaux
Pourquoi je stress pour quelque chose que tout le monde trouve "cool"
Pourquoi des gens m'aiment (incompréhensible)
Pourquoi des amis tiennent à moi (je ne leur offre rien de bien en retour)
Pourquoi j'ai cette carapace
Pourquoi j'arrive à écrire ma vie, mais pas à l'expliquer aux gens
Pourquoi je me tais à chaque fois que j'aimerais dire ce que je pense
Pourquoi je suis lesbienne dans ce monde encore trop homophobe
Pourquoi des gens arrive à lire en moi quand même moi je ne me comprends pas
Pourquoi des gens s'intérèssent à ce que je vis, ce que je suis
Pourquoi mon cerveau accèpte certaines infos et pas d'autres
Pourquoi l'eau tourne dans un sens et dans l'autre hémisphère dans l'autre
Pourquoi nous humains détruisons tout en prenant tout ca pour acquis
Pourquoi des humains s'entretuent
Pourquoi la vie n'est pas égale pour tout le monde
Pourquoi des catho, musul ou jui se permettent l'extrêmisme
Pourquoi les gens trouvent ca normal de tuer son voisin
Pourquoi l'argent existe
Pourquoi l'utopie de la dictature n'a pas marché
Pourquoi Edith Piaf est décédée malheureuse
Pourquoi ma famille est aussi éparpillée
Pourquoi mes amis sont devenus ma famille
Pourquoi je me pose autant de questions inutile!!!!

Pourquoi...

Les autres vous perçoivent comme étant plein d'entrain, vivant, charmant, amusant, pratique et toujours interessé. Quelqu'un qui est constamment au centre de l'attention, mais suffisemment équilibré pour que ça ne lui monte pas à la tête. Ils vous voient également comme étant quelqu'un de gentil, courtois et compréhensif ; quelqu'un qui est toujours prêt à leur remonter le moral et à les aider


http://www.naute.com/anecdotes/testfr.phtml

J'aimerais tellement de choses,
comprendre ce que je veut...

J'aimerais être moi-même,
Et arrêter de porter un masque,
Celui que tout le monde voit,
Mais surtout le seul qu'ils veulent voir...

J'aimerais aimer quelqu'un,
Mais surtout être aimée...

J'aimerais trouver ma voie,
Savoir ce que je deviendrais,
Avoir un avenir...

J'aimerais admettre qu'ici c'est pas le paradis,
Mais admettre aussi, que l'enfer c'est pas ici non plus,
Arrêter de rêver à la réalité,
Mais ne pas oublier de m'évader...

J'aimerais... devenir quequ'un d'autre,
Quelqu'un qui arrêterais de souffrir,
Quelqu'un qui serait plus jolie,
Quelqu'un qui serait plus aimable,
Quelqu'un qui prendrais les bonnes décisions,
Quelqu'un qui.....................


J'aurais tellement de choses à dire,
Si seulement j'arrivais à jongler avec les mots,
Si seulement si...

Current Location: Somewhere on earth!
Current Mood: frustrated
Current Music: Diana Krall

J'aimerais savoir pourquoi j'ai besoin de recommencer ce que j'ai réussi a arrêter depuis plusieurs mois... J'ai pourtant essayer, j'ai cru que j'aurais la forçe de ne pas ravoir ces besoins. Pourtant mon sang à a nouveau coulé, ce soir, je n'ai pas su m'arreter, je n'ai pas su me contrôler. J'aurais aimer savoir surpasser ce besoin qui paraît tellement simple pour certain. C'est comme une drogue, jamais tu n'arrête complètement, tu y penses toujours. C'est toujours bloqué dans un coin de ma tête, je ne cesse d'y penser, J'ai lutter, j'ai penser..; mais ca n'as pas marché. Desolé, je suis lâche et sans conviction. Je suis juste une lesbienne perdue qui ne comprend pas pourquoi elle attire les garçons et non les filles. J'ai besoin d'être entourée, rassurée, comme on rassure un enfant qui a fait un cauchemar. J'ai besoin de sentir l'odeur d'une femme à côté de moi, besoin de me sentir aimée. Pour l'instant je me sens abandonnée... Pour la Xième fois de ma foutue vie sans interêt.

Je déprime et j'écris... C'est ma seule échapatoire face à la mort qui me poursuit.

J'en ai marre de ces envies.............


Sur ce je vous dit: "bonne nuit"

Current Location: Sherbrooke
Current Mood: depressed

I don't know if I'm gonna be okay to write everything I want to say in english, but it's a new chalenge for me. A new step in my life with publishing my thoughts... my stuff...
well i'm gonna come back tomorrow! Now I have to sleep sometimes, even if I forget it too much.
Sweet dreams guys!

Current Mood: tired